Kvinnan har värkar och skriker:
- Ge mig bedövning!
Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker:
- Det är ditt fel, din djävel!
Killen svarar helt lugnt:
- Jag ville köra in den i det andra hålet men du sa att det gör så ont då...
Kvinnan har värkar och skriker:
- Ge mig bedövning!
Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker:
- Det är ditt fel, din djävel!
Killen svarar helt lugnt:
- Jag ville köra in den i det andra hålet men du sa att det gör så ont då...
Alla vet att nazister inte dansar, dom buggar.
Boy asks:
- Granny have you seen my pills, they´re marked LSD.
Granny replies:
- Fuck the pills, have you seen the dragon in the kitchen?!
Alla vet att nazister inte dansar, dom buggar.
Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
– Hur går det till när man döper barn i våran stam?
– Min son, sa fadern.
Det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till.
Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".
Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
Är det något mer som du vill veta, "Spruckna gummit"?
En dam kommer rusande in på polisstationen:
- Snälla, ni måste hjälpa mig, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är riktigt full med.
Konstapel berggren, efter att ha kollat in damen noga:
- Ja, efter en noggrann undersökning måste jag anta att du har rätt.
Alla vet att nazister inte dansar, dom buggar.
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem.
Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa:
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något?
– Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra.
Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig.
Den som skriker minst får fågeln.
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget.
Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde.
Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord.
Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.
Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
Drosboe (2010-06-03)
En kille från Täby går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.
Hon säger:
– Hej på dig!
Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut, så han säger:
– Känner du mig?
Hon svarar:
– Jag tror att du är pappa till en av mina ungar.
Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru.
Han säger:
– Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök?
Hon tittar på honom lugnt och säger:
– Nej, jag är din sons lärarinna ...
Hva har 10 000 kvinner som oppsøker krisesenterene hvert år til felles? De klarer ikke å holde kjeft.
Hun:"No e æ lei av at samleiet bare varæ i 5 minutter!, æ vil ha forspill! Han tenker litt og sier:"Ok, då kan du jo klø dæ litt på fitta, så går æ å drit!"
Ekstremt smart datamaskin
En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin, "Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?"
"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen
”Jeg har nå ingenting å tape”, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.
Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:
Du har tennisalbue
Hold armen fuktig i varmt vann
Unngå tunge løft
Du vil være bedre innen 2 uker
Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid.. Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen så for å prøve så fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra konen og urin fra datteren.. Og som om dette ikke var nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.
Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner.. Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:
Springvannet ditt er forurenset
Begynn å kjøp vann på flaske
Hunden din har ormer
Kjøp vitaminer til den
Datteren din går på kokain
Få henne på avvenning
Konen din er gravid med tvillinger
De er ikke dine
Skaff en advokat
Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din aldri bedre!
[C1ph3r]
Lille Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:
– Mamma, mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria!
Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och ...
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
– Vet du, den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max:
– Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria!
Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och ...
Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma.
Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
Max fortsatte:
– Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland.
Sensmoralen:
Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta!
Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru kommer in och drämmer en kastrull i huvudet på honom.
– Aj! Varför gjorde du så där, utropar Jonte?
– Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Jennifer på!
– Men snälla du ... Jag var på travet igår och hästen jag spelade på hette Jennifer.
Frun ber om ursäkt.
Dan därpå får Jonte en till stekpanna i huvudet.
– Men vad fan har jag gjort nu?
– Hästjäveln ringde igår.
Kvällen innan den unga flickan skulle gifta sig hade hon ett seriöst samtal med sin mor, och fick ovärderliga råd:
– Kom ihåg att en anständig flicka alltid har något på sig när hon ligger i sängen med sin man.
Flickan gifter sig och efter en månad frågar hennes man:
– Finns det anlag för sinnessjukdom i din familj?
– Nej, varför frågar du det?
– Jag är bara nyfiken på varför du alltid har hatt på dig när vi älskar!?
Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?
Den som blev fullast... :D
Två irländska bankrånare bröt sig in i den nya banken en natt. De sprängde dörren till kassavalvet och steg in. Där fanns många små kassaskåp. De bröt upp ett, men i det fanns inga pengar; där stod bara en vaniljpudding. Hungriga som de var åt de upp den och gick lös på nästa kassaskåp. I det stod också en vaniljpudding. De åt upp den, och bröt upp nästa skåp. Och gissa vad som stod i det? Mycket riktigt, en vaniljpudding! När gryningen kom hade de öppnat 48 skåp, och delat på 48 vaniljpuddingar, men inte sett skymten av några pengar. Sura men rejält mätta lämnade de brottsplatsen. De lunkade iväg längs gatan, då den ene vände sig om och tittade på byggnaden i morgonljuset. På skylten stod: O´BRIANS SPERMABANK
Nordmarken (2010-06-26)
3 män dör och kommer till Himlen för att bli dömda, Gud ser dom här 3 männen och säger:
"Dom som har varit sina frugors tofflar och gjort varenda sak ni blivit tillsagda till att göra ställer sig till höger, resten till vänster."
2 män ställer sig till höger. 1 till vänster.
"Aha!" Säger Gud väldigt glad, "Där ser ni mannen jag är stolt över att kalla min skapelse, berätta nu här för dom andra tofflarna hur du lyckades gå i rätt riktning och leva som en man! Berätta, varför du står på vänster sida."
Mannen i den vänstra sidan svarar: "ehm asså jag står bara här för min fru sa åt mig att ställa mig här."
En man går in på en bar. Han upptäcker snart att han inte har några pengar med sig. Då säger han till bartendern:
- Om du tar fram några pälsar så skall jag gissa vilket djur det är och med vilket vapen det blev dödat. För varje rätt så får jag en öl. OK?
Det började bli sent så det var ändå inte så många kvar i baren så bartendern gick med på leken. Strax hade han tagit fram en päls:
- Kronhjort, dödad med älgstudsare.
Så fick han en öl. Ny päls:
- Grizzlybjörn, självdöd.
Ännu en öl. Ny päls:
- Koala, dödad med bumerang.
En till öl…osv. Så fortsatte det ända till baren stängde. Då hade karlen hunnit bli redigt full.
Nästa morgon vaknar han med en kraftig huvudvärk och en stor blåtira. Han ser undrande på sin fru som ligger bredvid honom:
- Jag minns att jag blev riktigt full igår men bakfull blir jag aldrig och slogs gjorde jag definitivt inte. Vet du vad som hände?
Frun:
- Nog vet jag det alltid, det var nämligen jag som drämde till dig…
- Va?! Varför det? utropar han
- Jadu… du kom hem och väcker mig klockan 4 i natt, full som ett svin. Det första du gör är att köra ner handen i trosorna på mig och utropa högt och stolt: ”Bäver, dödad med yxa!”
Två blondiner körde på en väg längs ett stort fält med vete när de såg en blondin i en roddbåt i mitten av fältet. Blondinen som körde vände sig till sin kompis och utbrast:
- Det är såna som hon som ger oss rykte om att vara dumma !!
- Jag vet, och om jag kunde simma skulle jag personligen simma ut och dränka henne...
Behörigheter för att posta
Svara med citat
Bokmärken